Sono solo attimi.

Ogni tanto chiudo gli occhi e mi sembra di vederti: alto, elegante con quegli occhi di una dolcezza infinita che mi perdonerebbero ogni cosa. Mi manchi. Mi mancano le tue mani
pronte ad afferrarmi prima di cadere, il tuo modo di scuotere la testa quando dicevo una cavolata, le tue gambe su cui sedermi, la tua assoluta convinzione di essere un ottimo cuoco senza saper fare nulla. La tua generosità infinita. E i tuoi occhi. Di nuovo, sempre: grigi, unici, che avevano luce solo per me. Simo, mi manchi.

Emanuele

Sei arrivato ed è cambiato tutto. Le priorità si sono capovolte, le notti accorciate e le occhiaie allungate. Ogni volta che mi sorridi mi vengono le lacrime agli occhi, rendi felici tutti quelli intorno a te. Più ti guardo più penso che non avrei mai potuto fare niente di meglio nella mia vita. Benvenuto piccolo mio, ti adoro.

- Mi avete rotto -

Si, sono incinta. Sono ingrassata, forse un pò troppo, ma non posso farci nulla. E' questo il problema?
beh, fottetevi.
Io lavoro fino all'ultimo giorno possibile per legge, non sono a casa da 6 mesi con dei certificati farlocchi dove la mia massima preoccupazione  è non ingrassare e comprare indumenti per bambini su internet.
Mi alzo, porto fuori il cane, lavoro 8 ore al giorno, vado a fare la spesa, torno a casa e cucino, bagno i fiori, stiro, do da mangiare al cane e lo riporto fuori. In tutto questo cerco di essere una brava compagna, più attenta e presente che posso, una buona padrona di casa per i miei ospiti e di ritagliarmi del tempo per me e quello che mi piace.
Mi sono concessa solo la donna delle pulizie una volta a settimana in questi mesi perchè non riuscivo più a piegarmi. Non sono una martire, ci sono donne che fanno molto di più di me. Sono solo una ragazza che fa del suo meglio.
Quindi per favore evitate di concentrare una serata su di me, su quanto io sia ingrassata e su quanto non sia di buon esempio.

La promessa

Ho avuto bisogno di 24 ore per calmarmi. Non per smaltire ma per lo meno per smettere di piangere.  Potrei stare a divulgarmi sul senso di inadeguatezza che ho addosso, sull’ingiustizia che mi rendo conto di subire ma ricomincerei a piangere e non me lo posso permettere.

Quindi mi faccio una promessa.

Prometto che mio figlio MAI avrà dei dubbi sul bene che io possa volergli, che se avrà bisogno di me gli sarò sempre accanto nel bene e nel male. Mi impegnerò a non giudicare le sue scelte e non gli farò mai pesare i sacrifici che ho fatto per lui. Perché niente mi peserà, perché sarà fatto tutto con il cuore.

Prometto che non darò per scontata una sua richiesta.

Prometto che non lo obbligherò a sentirsi l’adulto tra noi due.

Prometto che farò tutto quello che è nelle possibilità di una madre per vederlo sorridere.

Perché Lui c’è e, anche se non si vede ancora,  è già una parte irrinunciabile di me.

Ed io che pensavo di essere gentile.

Ho chiesto a mio padre se invece che fare 24 giorni di vacanza al mare poteva farne 20 perché ci terrei che ci fosse per il mio parto, la risposta e' stata che sono e sarò sempre un'egoista.

Il sesto senso

A volte è una sensazione, un presentimento, una paranoia, un presagio, altre volte è istinto allo stato puro. Non so bene come definirlo ma c’è. Può pervaderti o a malapena sfiorarti.

Ma non sbaglia, non sbaglia mai.

Erase e rewind....magari.

Lo so che sto per dire una cosa bruttissima ma, a volte, vorrei proprio non esistere per i miei genitori. In questo modo mi eviterei tutte le loro cattiverie che colpiscono più di un pugnale, non mi sentirei più dire che sono egoista e non verrei più messa in mezzo nelle loro discussioni. Vorrei smettere di sognarli ogni notte che litigano, svegliarmi con la tachicardia e la voglia di urlare.
Vorrei tornare anche solo a 10 anni fa che li vidi tornare dalla Corsica così affiatati e rilassati. Vorrei dimenticare le botte prese, i brutti momenti e la perdita di fiducia totale...vorrei non avere passato 8 anni a fare il genitore di 2 che si facevano la guerra, vorrei non aver dovuto rifugiarmi in un'altra famiglia per cercare un pò di stabilità e amore.
Vorrei che ogni tanto mi chiamassero per sapere come sta il mio bimbo e non solo per chiedermi qualcosa o sfogarsi senza preoccuparsi minimamente del mio stato d'animo.
Vorrei che ogni tanto venissero a casa mia per vedere a che punto è, che gli interessasse la mia vita quando gliela racconto. E invece zero.
Vorrei che si rendessero conto che non ho mai chiesto nulla e che quando ho dovuto aiutare loro l'ho sempre fatto. Anche quando non mi competeva.
Un sacco di condizionali ed un unico presente fatto di punti interrogativi, lacrime e la voglia di prendere una gomma e cancellare tutto.

Stop.

Poi ti scoppia la testa e ti vien voglia di spaccare qualcosa e di prendere a pugni qualcuno e di dare calci e morsi e schiaffi.
Tanto per far presente che ti sei rotta.

"In un incerto compromesso, tra la mia ANIMA ed il suo RIFLESSO."

Meraviglia....

E poi lo senti scalciare e capisci che non esiste niente al mondo di più bello...senti dei piccoli colpi sulla pancia e capisci che questa volta non ti puoi sbagliare, non è l'intestino o la digestione, ma è LUI!!
Lui piccolo che si muove da una parte all'altra e mi regala degli attimi di assoluta meraviglia...

...

"Ogni dolore viene scritto su lastre di una sostanza misteriosa al paragone della quale il granito è burro. E non basta un'eternità a cancellarlo."

Vita di coppia

Appena svegli...
E:  "Ti amo anche se mi hai fatto tanto soffrire!"
M: "Ma quando???"
E: "in passato"
M: espressione COMPLETAMENTE INTERDETTA 

A te.

Mi manchi in tutto e per tutto, manchi tu...
Mancano le risate insieme, i pomeriggi trascorsi a chiaccherare di tutto e di niente, le telefonate interminabili, i lunghi silenzi in cui non c'era bisogno di dirsi nulla ed i momenti in cui c'era proprio bisogno di dirsi tutto!
Mi mancano le tue lettere, i tuoi abbracci ed ogni tuo semplice gesto... Vorrei sentire di nuovo per un solo istante un tuo rimprovero che mi riporti alla realtà quando esagero.
E' passato tanto tempo ma quando cammino in prossimità di casa tua ti cerco con lo sguardo con la speranza di ritrovarti. Quante volte avrei voluto chiamarti per dirti che tutto andava a rotoli a cominciare dalla mia famiglia, avere un sostegno, una persona pronta ad ascoltarmi. O solo per dirti che mi ero innamorata!
Vorrei riscoprirti, ma so che questo ormai è impossibile, ci ho provato per lungo tempo, non mi sono mai arresa, ma alla fine ogni tentativo è stato vano. Il muro che hai alzato è diventato una corazza dura che non sono riuscita a scalfire. Per anni mi sono colpevolizzata e ho sofferto come mai avrei pensato, adesso, mi rendo conto che forse semplicemente ho dato troppo. Il mio bene era superiore, insieme alle mie intenzioni. E anche se in questo momento verso una lacrima, io non busserò più alla tua porta, non ci sarò più. Non ti cerco più. Tanto sai perfettamente dove e come trovarmi.

Per quanto si può convivere con un segreto?

Buon 2012...

Dicono tutti che per me quest'anno sarà un anno certamente importante, spero che lo sia anche per tante altre persone. Mi auguro di poter spazzare via tutte le mie incertezze, gli scheletri del passato, il rapporto precario con i miei genitori, vorrei solo essere minimamente serena...
buon anno a tutti!
Vi lascio una fotina che a voi non dirà niente ma a me sa tanto di casa...